Pourquoi s'excuse-t- on permanence ?
« Désolée de te déranger… »
« Excuse-moi d’exister… »
« Pardon de prendre de la place… »
Ces phrases, dites (ou pensées) presque machinalement, trahissent une tendance à s’excuser pour tout, même pour des choses qui ne relèvent pas de notre responsabilité.
Pourquoi cette habitude s’installe-t-elle ? Et surtout, que cache-t-elle vraiment ?
Dans cet article, explorons les racines de cette attitude, ses mécanismes psychologiques, et surtout, comment la faire évoluer pour retrouver confiance en soi et en ses besoins légitimes.
L' excuse, un réflexe social ou un symptôme ?
La fonction sociale de l'excuse
L’excuse est un mécanisme de régulation sociale : elle permet de :
- Rétablir l’harmonie après une tension (ex. : bousculer quelqu’un dans la rue).
- Montrer de l’empathie (« Je vois que j’ai pu te blesser »).
- Respecter des normes culturelles (ex. : s’excuser pour un retard en Japon, ou pour exprimer de la politesse en France).
→ Problème : Quand l’excuse devient systématique, elle perd sa fonction originelle et révèle une distorsion dans la perception de soi et des autres
Quand l'excuse devient excessive
On parle d’excuse excessive quand :
- On s’excuse pour des choses qui ne sont pas de notre faute (ex. : « Désolée que tu aies mal dormi »).
- On anticipe les besoins des autres au détriment des siens (« Je m’excuse de manger ce plat, je sais que tu n’aimes pas »).
- On minimise ses propres besoins (« Excuse-moi de prendre ce temps pour moi »).
Conséquences :
- Dévalorisation de soi : « Mes besoins ne comptent pas. »
- Épuisement émotionnel : Porter la responsabilité des émotions d’autrui est épuisant.
- Difficulté à poser des limites : Peurs des conflits ou de l’abandon.
Exemple concret :
Une personne qui s’excuse de ne pas avoir répondu à un message dans l’heure, alors qu’elle avait le droit de ne pas être disponible.
Si l' excuse excessive est un symptôme, d' où vient-elle ? L' attachement précoce joue souvent un rôle clé.
L' attachement et la construction de la culpabilité
Dès l’enfance, nos figures d’attachement (parents, proches) nous enseignent — consciemment ou non — comment occuper notre place dans le monde. Selon le style d’attachement développé, l’excuse peut devenir un mécanisme de survie :
|
Style d’attachement |
Manifestation de l’excuse excessive |
Croyance sous-jacente |
|
Anxieux |
S’excuse par peur de l’abandon (« Si je ne suis pas parfait·e, on ne m’aimera plus »). |
« Mon valeur dépend de l’approbation des autres. » |
|
Évitant |
S’excuse pour éviter les conflits ou l’intimité (« Désolé·e, je ne veux pas te déranger »). |
« Mes besoins sont une charge pour les autres. » |
|
Désorganisé |
S’excuse de manière chaotique, alternant entre soumission et révolte. |
« Je ne mérite pas de prendre de la place. » |
Exemple clinique :
Un enfant grandit avec un parent qui réagit avec colère à la moindre frustration. Pour éviter les cris, il apprend à anticiper les colères de son parent et à s’excuser dès qu'il sent que le vent va tourner.
À l’âge adulte, il reproduit ce schéma : s’excuser devient un moyen de contrôler l’humeur des autres et d’éviter la punition (réelle ou imaginée).
Le lien entre attachement insécure et auto-sabotage
- Attachement anxieux → Sur-responsabilisation : « Si quelque chose ne va pas, c’est de ma faute. »
- Attachement évitant → Auto-effacement : « Je ne mérite pas de prendre de la place. »
- Attachement désorganisé → Confusion : « Je ne sais pas si j’ai le droit d’exister. »
Outils pour assouplir sa base d'attachement :
- Journaling : Noter les situations où l’on s’excuse et analyser le contexte émotionnel.
- Thérapie : Retracer les expériences qui ont amené à s'excuser en permanence.
L' attachement explique en partie cette tendance, les traumas, quant à eux, peuvent l'ancrer davantage
Trauma : je m'excuse pour survivre !
Les expériences traumatiques (violence, négligence, harcèlement, accidents) peuvent figer la perception de soi dans un rôle de « coupable ». Plusieurs mécanismes entrent en jeu :
- Culpabilité du survivant :
Après un événement traumatique (ex. : accident, perte d’un proche), la personne peut se dire : « J’aurais dû faire autrement », même si elle n’avait aucun contrôle sur la situation.
Exemple : Un survivant d’accident de voiture qui s’excuse auprès des familles des victimes, comme s’il était responsable.
- Identification à l’agresseur :
Mécanisme de défense où la victime adopte le point de vue de l’agresseur pour préserver un lien vital (ex. : « Papa criait parce que je suis nul·le » au lieu de « Papa avait un problème de colère »).
Conséquence : À l’âge adulte, la personne s’excuse par réflexe, comme pour apaiser un danger imaginaire.
- Sidération et dissociation :
Le cerveau, submergé par le trauma, cherche une explication simple. « C’est de ma faute » devient une réponse stratégique qui donne l’illusion de contrôle.
Exemple : Un enfant victime de violences peut croire qu’il « l’a bien cherché », surtout si on le lui fait croire.
Ex : « c’est de ta faute si je suis en colère contre toi » et donc s’excuser pour conserver le lien et parce que l'enfant est incapable d’imaginer que c’est son parent qui a un problème avec ses émotions.
Le trauma et la régulation émotionnelle
- L’amygdale (siège de la peur) surréagit aux critiques, même imaginaires – surtout si la situation rappelle de près ou de loin des situations problématiques du passé (harcèlement, négligence affective, etc,).
- Le cortex préfrontal (raisonnement) est « hors ligne » face à des souvenirs non digérés.
→ Résultat : « C’est de ma faute » devient un réflexe automatique, même dans des contextes objectifs où la personne n’a aucune responsabilité.
Cas clinique :
Une patiente victime de violence intrafamiliale dans l'enfance s’excuse encore 20 ans plus tard de « ne pas avoir su rendre ses parents heureux ». En thérapie, elle découvre que cette culpabilité dissimulait en fait un sentiment d’impuissance.
Comment le trauma se manifeste au quotidien
- Hypervigilance : Anticiper les erreurs pour être irréprochable, et être aimé.e.
- Auto-accusation : Se blâmer pour des décisions qui ne dépendent pas de soi (ex. : « C’est de ma faute si mes parents ont divorcé » « c’est de ma faute si mon conjoint se sent mal »).
- Difficulté à recevoir : Refuser les compliments ou les aides par peur de « devoir quelque chose » et par « peur de déranger ».
Outils pour désamorcer :
Thérapie : Traiter les souvenirs traumatiques pour assouplir les croyances limitantes.
Les traumas expliquent souvent la stratégie de l' excuse excessive, mais chez les personnes hautement sensibles, ce mécanisme est encore amplifié
Haute sensibilité, ressentir profondément et intensément
Les personnes hautement sensibles (PHS) perçoivent les émotions — les leurs et celles des autres — avec profondeur et intensité.
Cette haute-empathie peut :
- Diluer les frontières entre soi et l’autre : « Je m’excuse que tu sois triste. »
- Générer une sur-responsabilisation : « Je dois tout anticiper pour que tout se passe bien pour l’autre. »
- Créer un biais d’interprétation : Une remarque, l’expression d’un visage, un comportement, une attitude est perçue comme une critique ou reproche, déclenchant une excuse immédiate.
Exemple :
Une PHS s’excuse auprès de son partenaire qui est distant/préoccupé, pensant que c’est à cause d’elle, alors qu’il a simplement eu une complication au bureau.
PHS et sentiment de culpabilité : un cercle vicieux
|
Mécanisme |
Manifestation |
Conséquence |
|
Hyper-empathie |
Ressentir la détresse des autres comme la sienne. |
Épuisement émotionnel. |
|
Sur-responsabilisation |
« Si je ne fais pas attention, je vais blesser quelqu’un. » |
Anxiété sociale. |
|
Biais d’interprétation |
Percevoir des critiques là où il n’y en a pas. |
Isolement par peur du jugement. |
Piège courant :
Confondre empathie (« Je ressens ta peine ») et ma responsabilité est engagée (« Je dois faire réparation »).
Comment la PHS peut apprendre à poser des limites
- Distinguer ses émotions de celles des autres :
- Se demander : « Ce que je ressens m’appartient ou appartient à l’autre ? »
- Se demander : « Ce que je ressens m’appartient ou appartient à l’autre ? »
- Accepter et apprivoiser sa haute-sensibilité :
- La PHS est une façon d’être et de vivre dans le monde (créativité, intuition, profondeur des relations, etc).
- La PHS est une façon d’être et de vivre dans le monde (créativité, intuition, profondeur des relations, etc).
- Pratiquer l’auto-compassion :
- Remplacer « Je suis trop sensible » par « Je suis profondément ou très sensible » ou encore « Ma sensibilité me permet de me connecter profondément aux autres et de percevoir des informations que d’autres ne perçoivent pas. »
- Remplacer « Je suis trop sensible » par « Je suis profondément ou très sensible » ou encore « Ma sensibilité me permet de me connecter profondément aux autres et de percevoir des informations que d’autres ne perçoivent pas. »
Et si on apprenait à s'excuser au bon moment et commencer à exister ?
S’excuser en permanence, c’est souvent le signe d’un système de protection qui a fait son temps.
Que ce soit lié à l’attachement, à un trauma, ou à la haute sensibilité (parfois c'est les trois en même temps), cette stratégie qui est devenue un réflexer révèle une blessure plus profonde : la peur de ne pas être assez bien, assez aimable, ou assez légitime.
Pour aller plus loin :
✅ Prendre conscience : Identifier les situations où l’excuse est automatique et injustifiée.
✅ Questionner ses croyances : « Est-ce que je m’excuse par habitude, ou par réelle responsabilité ? »
✅ Pratiquer l’auto-compassion : Remplacer « qui je suis ça va ! Je suis une bonne personne, c’est juste les stratégies de protection de mon système qui se réactivent »
✅ Trouver du soutien : La thérapie peut aider à assouplir ces mécanismes en travaillant sur les troubles de l’attachement, les traumas et en identifiant et en apprivoisant sa haute-sensibilité.
